Heute gab es Folge vier, Teil zwei der atemberaubenden Survivalserie:
- Rechtfertigung für Qualität des Videos
- Erklärt, dass Holzdiebstahl teuer werden kann, aber er „verlagert“ es ja nur
- Will Grünzeug verwenden, um sich zu tarnen
- „Bäume immer mit und nicht gegen die Äste ziehen“, wer hats kwusst? Weil ich habs kwusst nemmlich
- Schnitt, Reiner regt sich über irgendeinen Alarm auf und meint, dass er deswegen entdeckt werden könnte
- Farne gehören mit zu den ältesten Gewächsen
- Legt Kamera auf den Boden und filmt sein „Lager“ und sich beim herumwongeln
- Zeitraffer wie er die Plane aufbaut, bzw. es versucht mit fol epischer Musigg untermalt
- Versucht vergebens das Gestrüpp als Tarnung zu verwenden
- Filmt sich wie er unter der Plane sitzt
- Schnitt zu Reiner wie er Haider filmt
- Hat das Lager angeblich dann später an einem anderen Ort aufgebaut
- Tschötschö
Und dann folgte noch mehr Anime-Rotz:
Warum er in einer Empfehlung Spoiler bringt, erschließt sich mir nicht, aber der Lord der den Drachen dient wird es schon wissen.
Im Stream wurde er dann wohl noch vom Herrn Müller angerufen:
Wer kenns nicht, den täglichen Anruf von der Polizei. pic.twitter.com/ibb6oTYBXj
— 💀𝓜𝓪𝔁𝓗𝓮𝓬𝓴𝓼 (@MaxHecks) July 27, 2023
Danach wurde wieder fleißig auf TikTok gebettelt. Diesmal hat es sich aber anscheinend mal wieder richtig gelohnt.
Was ist das bitte für ein Filter? Bild ist NICHT bearbeitet pic.twitter.com/qIiGrLiGUw
— Dieter Wegner-Kinski (@_NiemalsKinski_) July 26, 2023
"Wow, Du bist so ein Survival-Typ? Ich liebe ja diese sehnigen Kerle wie Bear Grylls. Wollen wir mal treffen?"
"Klar"#drachenlord pic.twitter.com/sdWxNdurYU— Dieter Wegner-Kinski (@_NiemalsKinski_) July 26, 2023
Ich klatsch einmal in die Hände. Ein Mal. Tatsächlich ist der „Unterstand“, das Lager zu sehen.
Naja. Oder DAS, was unser schwerschnaufender strauchzerrender Survivalspezialist als solches bezeichnet.
„bassdschohäddichgsachdghabd!“
Wenn man dachte fauler, erbärmlicher, beschissener als Reinis winklerische Kabelführung, Kärcherarbeiten, Gartenarbeit, Holzwandabrissarbeiten im Haus, Kochprojekte, X-Musiker-in-Y-Minuten-Show, oder oder oder (ihr kennt alle zigmilliardne Beispiele), geht es nicht mehr, hold my Krümeltee vom Gaskocher:
Ein zusammengeknüllter Sperrmüllfund einer alten Zeltplane, bzw. nicht mal vernünftige Zeltplane sondern nur ein erbärmlicher Überwurf für ein Zelt, mit einem erbärmlichen Kindergartenknoten halbwegs an einen Baum gelehnt. Ja, das ist sein Lager.
Ja natürlich Reini Grylls, alter Abenteurer. Mit SOWAS hast du im letzten Jahr unzählige Nächte draußen verbracht.
Fick dich.
(RT: Ich mach sowas tatsächlich hin und wieder. Also, raus, Rucksack, Tarp aufspannen, drunter pennen im Wald etc, nicht auf das „Fick dich“ bezogen, als würd ich den Bommsen, deswegen macht mich diese erbärmliche Scheiße auch so mett.)
Unter DIESEM Stück Plane würde sich nicht mal ein totkrankes Tier verkriechen um zu verrecken. Da bist du doch einfach unter jedem Busch besser geschützt als darunter. Natürlich noch schön so aufgebaut, dass sich bei Regen Wasser maximal gut darin sammeln kann.
So baut er es immer auf? Na klar, und jedes mal nimmst du irgendeinen verschissenen Ast, mit möglichst vielen kleineren spitzen Ästen oben und RAMMST den von unten ins Zelt um Höhe zu gewinnen, damit der fette Kanisterkopp drunterhocken kann. Das dabei EVENTUELL diese Plane durchstochen und löchrig wird, ach, egal, ist doch eh nur Deko für 2 Sekunden im Video.
Und WIE kann es eigentlich sein dass du von Haitern gefunden wurdest (die natürlich nicht zu sehen oder hören sind, aber irgend ne Ausrede brauchst du ja damit MamaMajon dich schnell abholt), wenn du doch vorher so perfekt auf die Tarnung deines Lagers geachtet hast und sogar noch quasi HALBE BÄUME über Kilometer zum Lager gewuchtet hast, um es absolut unsichtbar für alle anderen Leute die machen, die auf dem REWE-Parkplatz parken und mal kurz rüber zur Grünfläche schauen auf der du campst,survivalst,liegst,verrottest,arbeitest Sauerstoff unnötig missbrauchst. Wahrscheinlich Wärmebildkameras. Oder ein Tracker im Handy versteckt. Oder oder oder.
zlng (Zu lang, nicht gelesen): Er ist domm.
Ach verpiss dich doch du Spast…
Stell dir vor, du bist so ein unglaublicher Minderleister, dass du es als erwähnswert erachtest, dass du ganz geregelt morgens dich um anfallende Arbeiten kümmerst.
Krasse Sache. Ob er weiß, dass normale Menschen das jede Woche an 5-6 Tagen machen?
Ich geh gleich mal zu meinem Chef runter und informiere ihn, dass ich heute ganz geregelt Arbeit verrichte. Da wird er sicherlich große Augen machen und mich loben.
Nein, das weiß er nicht. Seine einzige persönliche Erfahrung mit echter Arbeit ist der Job beim Plastik-Jakob.
Ich kenne diese Jobs und die Leute, die dort beschäftigt werden. Das sind immer irgendwelche Hohlköpfe, die entweder vom Jobcenter vermittelt werden oder über Bekannte, die bereits im Unternehmen arbeiten. Da drückt man dann wirklich für ein paar Stunden am Tag nur Knöpfe und daddelt zwischendurch am Handy, solange das Teil in der Maschine abkühlt. Morgens muss die Maschine dann erstmal eingerichtet werden usw. Das machen diese Leute natürlich nicht selber, sondern stehen nur dumm rum und gucken anderen dabei zu. Ist dann alles für einen Tag erledigt, wird die restliche Zeit bis zum Feierabend abgesessen und sich über irgendeine langweilige Scheiße mit den anderen Dullies unterhalten.
Effektiv arbeiten die dann bei 8,5 Stunden Anwesenheit vielleicht 3 Stunden. Der Rest ist Rüstzeit, Frühstück, Mittag, Klogänge usw. und eben verdammt viel Wartezeit zwischen zwei Handlungen an der Maschine. Und das wird dann von diesen Leute wirklich als Fulltime-Job wahrgenommen. Die merken nicht, dass man sie mit einem Fingerschnippen austauschen könnte und dass sie eigentlich überhaupt keine Wertschöpfung betreiben.